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电视剧《危险关系》观后感


01

缘起：从《危险关系》说起 


看了电视剧《危险关系》后，对于以前有些雾里看花一般的感受，好像摸索到了一点思路，尝试着整理一下。

以下来自剧中台词：

汪警官：他不好财也不好色，就是单纯地享受控制的快感。根据他的理论，他会把对方带入到自己的逻辑，居高临下地攻击对方的弱点，让对方不得不解释，不得不急于证明自己的爱，甚至产生羞愧的情绪，总觉得自己做得不够好。而一旦猎物想要逃出这个逻辑，追求自由意志，就会被惩罚。在猎物快要濒临崩溃的时候，他又突然变得特别温柔。这感觉就好像，我突然掐住你的脖子，你快要窒息了，然后突然松绑。就这样利用对方的歉意和善意，以退为进，反复循环。这猎物慢慢地就变成了巴普洛夫的狗，最后彻底被驯化得老老实实。

小李：那如果跟一个人在一起，这么痛苦这么难过，那你直接离开他呀！

汪警官：你记得截图里有“真空”两个字吗？他会把受害者身边所有的社会关系剥离开，让她孤立无援，身边只有这个男人。

小李：其实说白了就是“洗脑”嘛。


02

操控的剧本：常见的 PUA 模式 



1、制造愧疚感。

----你迟到了，害我们等这么久。等一下如果找不到好位置，都是你的错。

----要不是因为你，我才不......都怪你。


2、摘取部分事实进行曲解。

----我做了......你不但不说谢谢，还怪我，你真是太让我伤心/失望了。


3、莫名发脾气。

----开门迟了，菜做咸了，东西忘带了，等等，在别人看来几乎是常识性的理解和包容的地方，都能被他找到发脾气的卡点。


4、简化归因。

----这孩子这么吵闹，肯定是父母没有教好。

----新加坡在南海没有主权声索，那为何要反对我国立场？


5、制造信息差，侵犯知情权。
----提供一点点信息，然后让你去猜答案。猜不对，那就是你笨。


6、做出越界行为，提高信任成本。

----你看到我做出了喝水的动作，但并不代表我真的有喝水，因为杯子里面没有水。

----跟异性开车去郊游，我们就只是烧烤、聊天，没有发生任何事。你不信任我，你太敏感了。


7、先“莫须有”编排，再佯装大度，或者冷战，不给辩解机会。

----我不是跟你说过要做......算了算了，我不跟你计较了。


8、看似原谅，其实是强化版PUA。

----你看，你要是早点承认错误，不就没有那么多事了。


9、以退为进，挟持你的善意。

----哎呀，我不是有意的，你千万不要介意啊。


10、忽冷忽热。

----让你失去对关系的确定感，怅然若失，产生戒断反应。


PUA的剧本多到无法穷举，但是辨认出来的方法也很简单，那就是相信自己的直觉。在无意识地被狭隘的叙事框架挟裹住的情况下，你要有勇气相信自己的直觉！


直觉是来自神性的保护，基督徒心中都有圣灵守护，当下的第一直觉，往往最真，最值得仔细审视。


勇气是非常稀缺、珍贵的品质。勇气可以带着你穿越迷雾，找到光。


03

识别信号：相信你的直觉 



他这样的反应好奇怪；

他的话让我好难受/好羞愧/好自责；

我觉得我自己好差劲/我觉得自己配不上他；

我好害怕失去他/失去他，我什么都没有了；

我不知道该怎么说话了，我一不小心就说错话了；

无论我做什么都出错；

我会反复的自我怀疑，失去自信；


我陷入了反复的内耗；

我感到很累，身心俱疲；

我常常都在说“对不起”，这让我感觉很不好；

为何我不敢说出自己的真实感受，不敢表达委屈，一说出来就会被指责为自私？


你的忽冷忽热，让我有时觉得幸福得不真实，有时又痛苦万分。为了贪恋那一点点短暂的幸福，我竟饮鸩止渴，最终陷入越来越大的困境，失去自尊和自信。

为何你总是一而再、再而三地评价我，而且几乎都是对我人格的负面评价？

我认识你之后，究竟是越来越自信，越来越阳光，越来越向好，还是相反？



04

拆解话术：简单归因的叙事缺陷 



PUA剧本之所以无法穷举，是因为有人的地方就有江湖。你看那《三十六计》，“阳谋无解”，“营销话术”，“名媛培训”，“谈判博弈”，《商君书》，《君主论》，就着名利场，混着贪嗔痴，一时顾盼自雄，盖世无双。却不见山阴后是森森炼狱，累累白骨，长夜痛哭。

破解之法，先要看穿。这样可以卸掉内耗，就算不去反击，也最起码能图个心里清净。

以下以剧本之一“简单归因”为例来分析。

生活中，很多归因是建立在“有限真实”之上。他们倾向于一叶知秋，见微知著，无意识地省略很多复杂的客观因素和心理变量，上升到对人的意志和道德的高度去进行评判。例如：


“孩子不听话，就是家长没教好。”


“如果他真的爱你，就应该懂你。”


“你做事很认真，但就是不够有大局观。”


“女人就该对自己好一点，所以买这个。”


“你瘦不下来，就是因为管不住嘴。”


“你如果真的有信心，就不该焦虑。”


“我这么说你，是为了你好，你别太敏感。”


“你要是真爱孩子，就应该辞职在家陪他。”


这些说法之所以常常显得“有道理”，并不是因为它们完全虚假，而是因为它们往往抓住了一部分真实。努力的确会影响成绩，家庭教育当然会影响孩子，爱情里也确实需要理解，饮食习惯也确实和体重有关。问题不在于这些判断毫无根据，而在于它们常常把“一部分真实”夸大成“全部真相”，创造出一个从A推导出B的公式，却忽略了公式里A并不是B的充分必要条件。


这种叙事方式最大的诱惑，在于它特别省事。人只要抓住最表面的现象，就很容易获得一种“我已经看懂了”的智识优越感。孩子成绩不好，那就是懒；别人受伤了，那就是玻璃心；一个母亲无法辞职陪孩子，那就是不够爱。如此一来，现实中的许多客观条件和心理变量，都被轻轻省略了。因为承认复杂，意味着我们必须慢下来，必须去理解那些不方便、也不好处理的部分；而简单叙事的方便之处，恰恰就在于它能迅速结束思考，并迅速完成站队和定性。

下一次，当你识别出对方在简单归因时，你还会觉得受了窝囊气吗？完全不必！你要做的是，想一想，这句话背后，究竟是智识上的优越，还是逻辑上的缺陷？

当然，我们也要提防“屠龙少年终变恶龙”。这种简单归因并不是某一类人的专利，它几乎是每个人在疲惫、焦躁、缺乏耐心时都会不自觉滑进去的思维捷径。我们批评别人“以偏概全”，自己也可能在某个时刻，用一句轻飘飘的话把别人的复杂处境概括掉。所以，真正重要的，不只是识破别人话语里的陷阱，而是在自己张口判断别人之前，能暂停三秒，让理性和善意接管住即将脱口而出的话。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

有些人，因为自己淋过雨，所以也要把别人的伞毁掉；

也有些人，因为自己淋过雨，所以愿意为别人撑一把伞。


05

看见有限：自由意志的边界 



当你看穿PUA背后的操控机制，你才有机会化解它的杀伤力----把对方从操控者的神坛上请下来，也把自己从被封印的负面情绪里解救出来，重新找回主体性，找回关系中的主动权。

这里有两个小故事。



第一则，是关于监狱里一位负责审核假释申请的官员。早上，当他吃饱喝足、精神饱满时，假释申请的批准率高达60%；然而，随着工作时间延长，他变得又饿又疲惫，批准率一路下滑到不足10%。等到午餐过后，又小睡片刻，到了下午3点左右，批准率竟又神奇地恢复到60%；而临近下班时，这一数字再次跌到不足10%。


同样的条规，同样的审批官，却因为体力、精力和意志状态的波动，导致判断结果出现如此明显的差异。这说明，人的意志力并不足以保证判断力始终维持在同样的水准。人不是一台持续稳定、永不偏移的理性机器；人的判断，常常深受情境左右。

第二则，是关于婚姻。

很多人在婚姻的某个阶段，都曾闪过这样的念头：“我当初是不是选错了人？”这并不罕见。时移势易，当初吸引彼此的标准，放到后来柴米油盐、疲惫焦灼的生活中，往往会失色、变形，甚至让人心生悔意。你若仍用最初的期待，去审视那个被现实琐碎磨得焦头烂额的人，失望几乎是必然的。谁的意志力和智慧，都无法保证自己在漫长婚姻里始终温柔、通透、相敬如宾、齐头并进。



正因如此，婚姻中真正重要的，不是执着于“我一定要把他讲通”，“我要让他承认”，“我要让他懂我的痛”，“我要让他意识到自己的问题”。坦白说，这条路成本极高，而成功率往往很低。

人有盲区，有惯性，有软弱，也有很多终其一生都改不掉的局限。若一味把自己的幸福寄托在“他必须明白”上，自己反而容易陷入执拗、消耗与失控。



所以，更可行的路，也许是：看穿婚姻的结构，承认人的有限性，把自己从无休止的审视与拉扯中解救出来。走出困局的第一步，是先承认：你所经历的婚姻难题，并不稀奇，也并非只有你才会遇见。这是许多人都会面对的人生功课，不是你的错，不是你一个人的失败，你并不孤单。



再进一步看，婚姻之所以不能只靠情绪裁决，是因为它承托着几个人的人生结构：孩子的成长、家庭的收入、彼此的社会身份、现实责任与长期合作。身边这个人，也许并不完美，甚至有许多让你失望、受伤、无奈之处，但他仍然是那个与你利益最深、牵连最重、需要共同面对生活风浪的人。你们不仅是伴侣，也是在同一辆战车上的战友与合伙人。



因此，对于这样一个共同承担现实的战友，不能只盯着他的缺点。这不仅对他不公平，对自己来说，也是在反复喂养内心的怨气与心魔，让自己长期停留在“悔不当初”、“三心二意”的精神状态里。与其执着于把对方塑造成自己理想中的样子，不如学会看清：他更擅长什么，鼓励他去承担自己擅长的部分；他在哪些场景容易引发冲突，就尽量减少正面碰撞。绕开那些难以改变的缺点，欣赏队友的长处，共同维护一个理性、稳固、温暖的家。


这并不是自我压抑，更不是委曲求全，而是一种清醒后的主动选择。

真正有智慧的人，不是一味要求现实服从理想，而是在看清人的有限性之后，仍能稳住自己，善用现实，守住内心，守住关系中真正重要的部分。



在漫长岁月里你也许会慢慢发现，婚姻未必是“选中了一个完美正确的人”，而更像是：两个有限的人，在不完美中彼此搀扶、彼此修正、彼此成全。若能如此，许多当初看似不够“对”的地方，也会在时间里，慢慢长成一种更深的“对”。而这份在有限中仍愿同行的恩典，本身就是礼物。


06

重建内核：播下健康的种子 



除了在《危险关系》中看到“煤气灯”效应的危害之外，我还看到，给一个人反复种下“这都是你的错”、“你不值得被爱”这样的心锚，几乎等同于让他慢性自杀。他要消耗许多心力，才能一点一点看清真相，与自己和解，重新爱上自己，再把自己从泥淖中救出来。



所以，我们更要警惕：人与人之间的相处，不只是表达态度，更是在彼此心里播种。你不断播下什么，对方慢慢就会长成什么。若种下的是愧疚、羞耻、自我怀疑和不配得感，那么一个人即使表面还在勉强支撑，内在也可能早已千疮百孔；若种下的是理解、接纳、信任与保护，那么这些健康的种子，终有一天会在黑暗中发芽，托住一个人，不至于彻底坠落。



这些都是健康的种子：



这不是你的错；

认罪悔改可以得到原谅和救赎；

你的存在本身就有意义；

你是独一无二的美好；

上帝爱你，你也要好好爱自己。



之所以如此喜欢魏无羡，也正因为这一点。即使他经历了仙门百家一轮又一轮的误解、打压、规训与某种意义上的集体 PUA，师姐却始终如一地温柔守护着他，在他心里播下健康的种子。她告诉他：“这不是你的错。”正是这持续不断的保护，帮他抵挡住愧疚与愤懑，没有让他彻底被那些外界声音吞没。


在历经人心反复、世事炎凉之后，魏无羡没有变成沉郁、孤独的人；相反，他依然可以在庐边品酒、看雪、听琴，在山川风物、四时美景中活出通透与自在。这是一种很珍贵的生命状态：不是因为从未受伤，而是因为在深重伤害之中，仍有人在他心里种下光明、善意与自我价值感，使他最终看穿世事，与自己和解，与世界和解。 观后感 http://www.guanhougan.cc/juping/35686.html
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